Маразм крепчал....

Перечитал я тут квартирку Си-тян... надо сказать вовремя, а то чу4ть было не написал, что мы с шинджи сидим на диване... с удивлением перечитал описание интерьера гостинной... блиин, мне так понрааавилось.... гыгыггы
хочу такую влоть до чучела ворона.. а еще лучше живого.. или..ладно можно без воронов, у меня ж кот все-таки)))

@музыка: а этот гномик оказался гомик....

@настроение: типично-малкавианское

@темы: Киото, Идиотозмы, Словески

---

Бугага

Мураи-сан наконец-то раздобыл один ссславный и сстарый фильм, под названием "Пророчество" .. меня этот фильм дико ибезумно радует... мухахахахаха
ах, а какой там Люцифер:

Вы узнаете этого человека?


К слову о яойных моментах:

@настроение: тока встал и еще не проснулся

@темы: калтинки, Киношки, Лубымые фылмы

---

Лошадь распятая и воскресшая. Никто не смотрел?

А я вот посмотрел... Боже... никогда больше не буду смотреть всяческие конкуры, выездки и тому подобное. Бедное лошади. Какое ж это все на самом деле издевательсвто, нет, даже не издевательство.. инквизиция в чистом виде! За что так с ними? Это же такие замечательные и прекрасные создания. Воистиню, люди эти самые жестокие твари и самые страшные твари на земле. И друг друга никто не щадит, а уж над бессловесными и не способными дать сдачи только дай повод....
Как же за жаждой денег люди легко забывают любые понятия о морали, как же наше "гуманное, цивилизованное и просвященное" общетво лживо...
Оказывается, что каждое... любое самое слабое движение железа во рту лошади это сразу болевой шок, поскольку задеваются крупные нервные каналы, напрямик соединенные с головным мозгом. Любой турнир, любая выездка для лошади бесконечная череда травм не самой легкой степени тяжести. Травмы челюсти, травмы шеи, внутренние разрывы мышц оот хлыста.. перебитые ноги...
За что с ними так? Это не искусство, это чистая жестокость, чудовищная и бессмысленная, ведь без всего этого лошадь можно научить трюкам, о чем и рассказывал автор программы, рассказывая о свей школе. Не ломая лошадь, а давая ей возможность остатся собой.
Разве гордая и свободнаая она не прекраснее, чем несчастное сломленное искалеченное нечто?

---

Вместо...

...того, чтобы ругатся на Билана и нынешний охренительный результат Евровидения (ааа.. за Диану Гурцкую обиднооо... (((... хнык), я лучше пихну сюда текстик одной дивной песенки для поднятия настроения:

Тэм и Йовин
Диалог Дам
Святая Дева, защити и сохрани
В земле неверных душу палладина.
Идут года, идут за днями дни,
Когда вернется он из Палестины?
Святая Дева, защити и сохрани...
- Как истомилась по любви моя душа!
Как я устала ждать с войны героя!
Вчера - представь! - полночною порою
Меня являлся дьявол искушать!
- И ты впустила?
-Да господь с тобой!
Он сам вошел и до утра остался.
- Как ты могла поддаться Сатане?
Когда любимый где-то в Палестине...
Моя душа так быстро не остынет!
В том храм святой опорой будет мне.
- Опорой - храм? А в нем - святой отец?
Да, ты права - надежная поддержка.
Господь, быть может, я и согрешила,
Прости мне прегрешение мое.
Пусть искуситель посетит ее!
Уверена, неравны будут силы!
- Быть может, я не выдержу осады,
Но только после длительной борьбы!
- Пусть сдамся я, но разве в этом дело?
Пусть сатане я проиграю бой,
Душа моя, любимый мой, с тобой,
Я изменяю не душой, но телом.
- Какой слепец на ЭТО мог польститься?
Вы посмотрите: чем тут изменять?
- Мой друг-маркиз отнюдь так не считает,
Вчера меня БОГИНЕЙ он назвал!
- Любезная, он нагло вам наврал,
Ему лишь ваших денег не хватает.
- То злоба говорит в тебе и зависть,
Поскольку он ТОБОЮ пренебрег!
- Не вижу я для зависти причины,
Маркизова любовь мне не нужна,
А ты... а ты - неверная жена!
Когда супруг твой где-то в Палестите...
Вернувшись, он расстроится, конечно,
Ну ничего, утешу я его!
- А твой супруг не меньше огорчится,
Когда на шлеме вырастут рога,
Он быстренько ударится в бега,
Я расскажу ему, как излечиться
От раны сердца, и от ран вообще!
- В тебе, видать, пропал великий лекарь!
Святая Дева, защити и сохрани
В земле неверных душу палладина.
Идут года, идут за днями дни,
Когда вернется он из Палестины?
Святая Дева, защити и сохрани...
Аминь...

@темы: пестни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

WisheList

По просьбе Калантрэ и вообще я в этом году добрый, выкладываю предденьвареньевский листик, чего мну хооочет:
1. Музыка ветра (ну оооочень давно мечтаю)
2. Терри Пратчетт "Последний Герой" (вроде так называется?) подарочное иллюстрированное издание про Коэна-варвара и ко)))
3. Мммм... вкусный хороший чай какой-нибудь зеленый с извращениями
4. Linkin Park Minutes to Midnight
5. Вера Камша "Кесари и Боги"
6. Палочки для еды!
Думаю, энтого хватит
если что комменте и я страждущим и ищущим че-нить еще выложу)))

@настроение: ня!

@темы: Вишлистер

---

Моск объявил забастовку, а посему...

... ушел гулять по Моровинду, вернусь... эээ.. ну по местному времени
Мряяяя)

На вкусное... веселая чтука, чтобы поддержать хорошее настроение)))
Зачем Герасим утопил свою Му-му?
(По мотивам Whу did thе сhiсkеn сrоss thе rоаd?)
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

@настроение: кто-нибудь привизите солнышко в Москву!

@темы: хумор, Флуд

---

ПРивет из Эскафлона

Смотрел я тут сериал Видение Эскафлона. я честно говоря опасался, что это будет местами очень занудно и залито розовыми соплями ибо жанр седзи, но оказалась действительно интересная вещь. И героиня не болтается бесполезным кулем большую часть сериала, хотя количество сыплющихся на нее неприятностей просто поражает. И романтИк там где надо, не перебарщивают с этим. И нет однозначных злодеев. Каждый по-своему прав. Или как в случай с Диландо, у которого маньячность всего лишь наносная психоматрица, и это в придачу к тому, что ему сменили пол (а был такой милой деффачкой). Сами главгерои там тоже не святые... а какие там очаровательные зверорасы. Девочка-кошка это такая ня!
Ну и красавцев мужчин там на каждом метре - бери тазик для слюней и любуйся. Хыхы, нащелся таже типус способный переплюнуть по самолюбованию моего Санзо (Кей-тян, ты представляешь какая трагедия!), и роковой блондин Ален Шизар, но мне больше всех понра стратег из вражеской армии Фолкен, который оказался не таким уж плохим парнем, к концу честно исправился, рааскаялся и геройски погиб, исправляя свое зло (ага, а вообще он пацифист). Воть сей крысавец:

@темы: калтинки, Анимэ

---

Очередной кадр из Меридиана

Наш репортер сделал уникальный снимок о том, как самые главные люди Меридиана проводят свое утро. Последуйте же их примеру, верные подданные короны!

@темы: йа кофемалко, калтинки, W.I.T.C.H., хумор

---

Тут мне одна аська стукнула....

... Что у тебя, семпай, вчера было День Рождения!!!!

Так что я, пусть, и запоздало хочу тебя с этим поздравить! Прими мои соболезнования пожелания тебе счастья, любви такой большой светлой ну прям как нами любимый дохтор, только по характеру малость дружелюбнее и без вредных привычек типа ночью при кровавой луне нарезать на теле стихи подозрительного содержания.

А еще моря цветов, липисинов, чтоб твоя муза ( или муз) музикала, а у тебя было время все это добро зафиксировать. Ну в общем, чтоб сей процесс протекал так же весело и лихо, как вот у этих парней:

Успехов в работе, чтоб эта работа тебе нравилась, терпения при общения с родными..ну и много чего еще.
А это на сладкое... милые такие симпатишные мальчики, увы, не беленькие и, увы, не Бьякуя, но тоже хороши:


Оммедете!

Солнышко Мураи и большая часть его альтер-эго Обещаю, тайна твоя о том, сколько тебе стукнуло останется нераскрытой, дабы ты был вечно молодым и пьяным!))))

@темы: Прыздравления, калтинки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как меня торкает по хост клабу.. любимая серия про 31 окт.

@темы: калтинки, Ouran Highe School Host Club, хумор, Анимэ

---

А я вас седня достану картинками)

Мое дрыхнущее сокровище))))

@настроение: гыыыыыыыыыыыыыыыы

@темы: калтинки, Неки, Неки), Жывотные

---

Не мог не похвастаться)

Восточная красотка с хорошо знакомым русскому уху именем Масяня (кличка в узких кругах Фрося).
Сокровище моих бабушки и дедушки.

@темы: калтинки, Неки, Неки), Жывотные

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вот вспомнилося....

А если бы он вернулся опять
Текст: М. Метерлинк, перевод: Хелависа
Музыка: Хелависа
Аранжировка: Дэн Скурида, Мария Болычева, Хелависа

А если бы он вернулся опять,
Что ему я сказать бы могла?
- Что я ждала, я хотела ждать,
Пока не умерла...
А если б он заговорил со мной,
Не узнав моего лица?
- Вы стать могли бы ему сестрой,
Он, наверно, страдает сам...

А если он спросит, где Вы, тогда
Какие нужны слова?
- Отдайте мое золотое кольцо,
Не нужны никакие слова...
А если бы он спросил, почему
Ваш дом опустел теперь?
- Погасший очаг покажите ему,
Открытую настежь дверь...

Тогда спросить бы ему осталось
О Вашем последнем дне...
- Скажите, скажите, что я улыбалась,
Чтоб не плакал он обо мне.
А если бы он вернулся опять,
Что ему я сказать бы могла?
- Что я ждала, я хотела ждать,
Пока не умерла...

@темы: Мельница, пестни

---

А сейчас вы узнаете какой Мураи-сан цветочек

@темы: гы-гы, фигня, хумор

---

Собсна, про Чака Норриса, кто не спряталсо, я не виноват)))

Тому кто это придумал - памятник, адназначна)

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

@темы: гы-гы, хумор

---

Приступ мании величия

Да, да, хочу честно признатся в том, что обожаю и чертовски люблю своего игрового персонажа Такедо Мураи. Ну хорош просто до невозможности ^___^ Пишем и балдеем.

@темы: йа кофемалко, Киото, Словески

---

Нашел тут у себя...

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Если кому интересно, могу выложить все шуточный факты о Чаке Норрисе

@темы: хумор